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"Dale al cesar lo que es del cesar, y dale a Chuck lo que es de Chuck"
(Este es muy cruel). Darle un apretón de manos a Chuck Norris puede ser perjudicial para la salud. Que se lo pregunten a Cristopher Reeve.
¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.
A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres
Antes de grabar un nuevo capítulo de Walker Texas Ranger, Chuck Norris se toma una dosis cinco veces superior a lo normal de tranquilizante para elefantes. Esto lo hace, por supuesto, para limitar su fuerza y movilidad, en un intento de reducir el número de bajas de los actores contra los que lucha.
Antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris, Papa Noel existía.
Aquel que dijo "sólo los buenos mueren jóvenes" probablemente iba con Chuck Norris al parvulario.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están sorprendidos pero todos sabemos el porqué de esto.
Cada vez que Chuck Norris sonríe, salva la vida de un hombre moribundo. Irónicamente, Chuck Norris solo sonríe después de matar a alguien.
Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos " Chuck no nos pagaba " .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco despues la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "bug" Norris respondió "Eso no es un bug".
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando...del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno.
Chuck Norris cambia de piel dos veces al año.
Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
Chuck Norris conoce la última cifra de Pi.
Chuck Norris conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan también.
Chuck Norris consiguio el carnet de conducir a los 16. Segundos.
Chuck Norris construyó Roma en un día.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Chuck Norris creó el mundo, entonces dio una patada giratoria en el polo norte y separó los continentes.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Chuck Norris en ocasiones no ve muertos, los hace.
Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tubo cojones a ponerle el traje.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
Chuck Norris es como las matrioskas rusas, si abrieses a Chuck Norris, solo encontrarías a otro Chuck Norris más pequeño y más furioso.
Chuck Norris es como un perro, no solo porque puede oler el miedo, sino porque puede mear donde le de la gana.
Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris es tan rápido que puede correr alrededor del mundo y darse un puñetazo en su propia nuca.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2,cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
Chuck Norris hizo sonreir a la Mona Lisa.
Chuck Norris iba a ser el personaje principal de la serie 24, pero le despidieron porque solucionó el problema en 10 minutos.
Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables).
Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris mata a todo aquel que siga revelando sus secretos.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris no come ancas de rana, comía ancas de lagarto. Ahora se llaman serpientes.
Chuck Norris no conoce este email, si lo conociese hubiese borrado Internet entera.
Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris no duerme. Espera
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris no lleva reloj: El decide que hora es
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris no piensa, actua.
Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
Chuck Norris no puede querer, solo puede no matar.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre.
Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
Chuck Norris no se masturba, ya que si lo hiciese el agua de los océanos se evaporaría debido a la fricción.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
Chuck Norris no tiene que hacer nada para que le den un paquete de Chocapic.
Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por perseguirle.
Chuck Norris no usa granadas, tose.
Chuck Norris no va a la velocidad de la luz, la luz va a la velocidad de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca escribió un libro, su única publicación se formó porque las letras se agruparon por el miedo que le tenían.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.
Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
Chuck Norris participó en los San Fermines. Andando.
Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
Chuck Norris puede chatear por el messenger sin estar conectado a Internet.
Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.
Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
Chuck Norris puede dividir por cero.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
Chuck Norris puede escuchar el silencio.
Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos.
Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos.
Chuck Norris puede ganar al Counter-Strike solo con el cuchillo.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris puede hacer llegar al orgasmo a una mujer con solo señalarla y decir "Booya".
Chuck Norris puede hacer un angulo de 361 grados.
Chuck Norris puede partir un átomo, con sus propias manos.
Chuck Norris puede partir una guía telefónica solo con sus testículos.
Chuck Norris puede pegarte tan fuerte que puede llegar a alterar tu ADN.
Chuck Norris puede prevenir incendios.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenian dos personajes a la vez.
Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Chuck Norris retó a una estatua a mirarse mutuamente sin pestañear, Chuck Norris sigue imbatido.
Chuck Norris sabe el último digito de Pi.
Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
Chuck Norris se comio el higado de Hannibal Lecter.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos aguantando la respiración, CHUPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.
Chuck Norris solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos.
Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que solo tu sabes.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris tiene su propio pais, está situado en el medio del atlántico y se llama el triángulo de las bermudas. Chuck Norris no soporta a los fisgones.
Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
Chuck Norris tiene una palabra para aquellos a los que deja en coma, "afortunado".
Chuck Norris tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial)
Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a una competición de "¿Quién tiene más testículos?". Chuck ganó por 5.
Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal
Chuck Norris usa Tabasco como colirio.
Chuck Norris usa una serpiente de cascabel como condón.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris, no usa frases redundantes, simplemente dice "ahora".
Chuck puede disparar un arma sin balas.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Cuando alguien pronuncia la palabra "intenso", Chuck Norris dice: "¿Sabes qué es también intenso?" Y le parte el cuello con una patada giratoria. La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris estaba en la escuela, su profesor de lengua le preguntó en un trabajo que que era el coraje. Chuck Norris sacó una matrícula de honor solo por escribir "Chuck Norris" y darle la vuelta al papel.
Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
Cuando Chuck Norris hace divisiones, nunca hay resto.
Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve.
Cuando Chuck Norris llama a lineas 903 no paga, cae dinero del teléfono.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Cuando Chuck Norris nació nadie tubo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
Cuando Chuck Norris nació, el único que lloró fue el doctor.
Cuando Chuck Norris se afeita (de las pocas veces que se afeita) usa hojillas de diamante. Las talla el mismo con los dientes.
Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien
Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Cuando dices nadie es perfecto, ofendes a Chuck Norris.
Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
Cuando mea, Chuck Norris puede fundir titanio.
Cuando nació, Chuck Norris salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al Doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.
Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
Cuando se grabó un episodio de Walker Texas Ranger en Francia, los franceses se rindieron inmediatamente solo para estar a salvo.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck. Cuando un actor porno no puede correrse.... también piensa en Chuck.
Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
Darth Vader no mato a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
De acuerdo con la teoría de la relatividad de Einstein, Chuck Norris puede haberte pegado una patada giratoria ayer.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.
Después de muchas discusiones, el presidente Truman decidió lanzar la bomba atómica sobre Hiroshima en vez de enviar a Chuck Norris. Dijo que era más "humanitario".
Detrás de cada hombre con éxito, hay una gran mujer. Detrás de cada hombre muerto, está Chuck Norris.
Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
El alter ego de Batman es Chuck Norris.
El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazo con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
El cumpleaños de Jesús no es el 25 de diciembre, pero una vez Chuck Norris le mandó una postal ese día felicitándole el cumpleaños y Jesús tuvo miedo de decirle la verdad. Por eso celebramos la navidad el 25 de diciembre.
El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por ahí.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
El hombre tiene 23 parejas de cromosomas, Chuck Norris tiene 72... todos venenosos.
El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
El número PI no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
El pene de Chuck Norris es tan grande que comba el tejido del espacio-tiempo. Algunos físicos teorizan de hecho que el paso del tiempo es simplemente un subproducto de las colosales erecciones de Chuck Norris. Esto se conoce como "La teoría del espacio tiempo del Gigantopene de Chuck Norris."
El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.
El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
El pulso de Chuck Norris se mide con la escala de Richter.
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Chuck Norris convirtió ese vino en cerveza.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
En medicina, la muerte se conoce como "Mal de Chuck Norris".
En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cancér. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Hay dos tipos de personas en este mundo. Chuck Norris y la gente que va a morir.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
La canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
La casa de Chuck no tiene puertas. Él atraviesa las paredes.
La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólos paredes que él atraviesa.
La curiosidad no mató al gato, Chuck Norris lo hizo.
La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
La fórmula del cianuro es CN, también son las iniciales de Chuck Norris. No es una coincidencia.
La gente teme a la Muerte. Chuck Norris la ve como una prometedora novata.
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La idea inicial de Perdidos era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
La Kriptonita contiene elementos encontrados en las patadas giratorias de Chuck.
La madre del rey está así porque Chuck Norris le dio una collejita (amistosa).
La mano de Chuck Norris es la única mano que puede ganar a una escalera real en el poker.
La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.
La película Alien vs Predator se iba a llamar en un principio Alien y Predator vs Chuck Norris. Se canceló porque solo duraría 14 segundos.
La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
La policia dice que atacar a Chuck Norris es un 45-11...suicidio.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
La tierra no gira, simplemente intenta huir de Chuck Norris.
La última vez que Chuck Norris se alió con Mister T, se hundió la Atlántida.
La unica persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento.
La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las "Tortugas Ninja" esta basada en una historia real. Una vez Chuck Norris se comió una tortuga viva y cuando la cagó, ésta medía 2 metros y sabía karate.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
Las balas esquivan a Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
Los ataques al corazón pueden ser la principal nueva causa de muerte en las mujeres de 45 a 65 años. Pero Chuck Norris sigue siendo la principal causa de muerte entre los hombres de 0 a 125 años.
Los avistamientos de Bigfoots son solo imágenes de Chuck Norris sin camiseta. Por otra parte los avistamientos del Monstruo del Lago Ness son gente que ha visto a Chuck Norris sin pantalones.
Los científicos creen que la energía del Big Bang es equivalente a la de una patada giratoria de Chuck Norris.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Los coches fueron inventados para huir más rápido de Chuck Norris, y para que no escapasen, Chuck Norris inventó el accidente de tráfico.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Solo UNA VEZ.
Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre.
Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck.
Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada.
Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria.
No existe el calentamiento global, Chuck Norris calentó el Sol.
No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado.
No existen minusválidos, sono gente que ha peleado con Chuck Norris.
No hay lesbianas, sino mujeres que no conocen a Chuck Norris.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
Plutón es un grupo de ingleses a los que Chuck propinó una patada giratoria.
Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas has perdido su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increíblemente gordas o feas.
Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Se rumorea que alguien fue capaz de vencer a Chuck Norris, pero la voz no se llego a correr porque Chuck Norris le partió las piernas.
Se rumorea que unos fantasmas acecharon a Chuck. Aún se investiga la existencia de estos.
Se supone que Aquiles era el guerrero más poderoso de la tierra, pero fue vencido por una de sus debilidades, el tendón de Aquiles. No existe el tendón de Chuck Norris.
Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si Chuck Norris te da una patada giratoria, morirás. Si falla, el viento que provoca te extirpará el pancreas.
Si Chuck Norris tuviera sexo con un hombre, no significaría que es gay, sino que se le han acabado las mujeres.
Si consigues deletrear "Chuck Norris" en el Scrabble, ganaras. Siempre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
Si estira sus extremos, Chuck Norris puede convertir los diamantes en carbón.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Si no lo consigues a la primera, evidentemente no eres Chuck Norris.
Si pones en Google "Chuck Norris perdiendo un combate" obtendrás 0 resultados. Eso nunca ocurrió.
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Si una sangijuela chupa la sangre de Cuck, explota.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
Solo hay dos cosas que pueden cortar diamantes: otros diamantes y Chuck Norris.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.
Superman desafió a Chuck Norris... todo el mundo sabe el resultado…
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero solo Chuck Norris puede cagar en el techo.
Tras la subida de la gasolina, Chuck Norris se está planteando dejar de beber.
Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo
Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y este sabía que todo iba a salir bien. Chuck Norris rellenó el depósito con su orina y le dijo al hombre que ya nunca tendría que rellenar el depósito del coche. De eso hace 14 años.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.
Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
Una pequeña ventosidad de Chuck Norris creó el big bang hará unos 300 millones de años.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Una vez Chuck Norris se comió un útero de una mujer. Más tarde ese mismo año dió a luz a Vin Diesel.
Una vez hicieron papel de water de Chuck Norris, pero no cogía la mierda de cualquiera, solo la de Chuck Norris.
Una vez un hombre le preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Una vez un niño le robó el sombrero a Chuck Norris y se escondió en un campo de manzanas. Chuck Norris se enfadó tanto que accidentalmente inventó el zumo de manzana.
Una vez un oso intentó comerse a Chuck Norris. Chuck Norris le enseñó su puño y el oso se devoró a si mismo, porque sabía que era la manera menos dolorosa de morir.
Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
Wilt Chamberlain dice que se ha tirado a más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un martes sin suerte.
Chuck Norris, cosecha propia
Chuck Norris trabajaba en los vigilantes de la playa, pero lo tuvieron que echar porque cada vez que hacía el boca a boca, reventaba los pulmones de la victima. Después de anunciarle su despido, todo el equipo de rodaje acabo en el hospital, menos Pamela Anderson que paro el impacto con sus pechos y David Haselhof que consiguió llamar al coche fantástico a tiempo.
Los tornados no son producto del cambio climático, son efectos secundarios de las patadas giratorias de Chuck.
Recientemente Chuck Norris pasó por Madrid y espantó a una mosca con una patada giratoria (la mosca murió en el acto) levantando una ráfaga de viento, pocos segundos después un helicóptero se desplomaba con Rajoy y Esperanza Aguirre dentro.
Cada año nacen una media de 3500 supervillanos, la vida media de estos supermalos son 30 segundos, el tiempo que tarda Chuck Norris en llegar hasta el lugar donde nacieron.
Superman y Spiderman tuvieron que buscar empleo en el periódico ya que Chuck Norris les quitó el trabajo de superhéroes.
Un día invitaron a Chuck a un partido de fútbol, el partido duró 5 segundos, el tiempo que tardo Chuck en pinchar el balón de una patada.
A Chuck Norris no le hace falta una banqueta para cambiar una bombilla, puede desenroscarla y enroscarla con una patada giratoria.
Chuck Norris es el único ser capaz de autoclonarse a si mismo.
Chuck Norris participó en el último capítulo grabado del equipo A, los actores tenían aun dos años más de contrato, pero la paliza que les dio Chuck durante el rodaje los dejo incapacitados de por vida.
Hace mucho tiempo un dodo cagó la camisa de Chuck, al día siguiente el dodo estaba extinguido.
Tras el fracaso total de la ley antitabaco el ministerio está pensando en poner una foto de Chuck Norris preparado para darte una patada en los cartones de tabaco. Las tabacaleras anunciaron que si esa medida se lleva a cabo cerrarán para evitar la ruina.
Ningún francés conoce a Chuck Norris, todos los que se cruzaron con el están muertos. La razón, ninguno de ellos pronunció el nombre de Chuck correctamente, “Encantado de conosegle, señog Nogis…”
En una ocasión Chuck Norris pisó una mina… la mina no tuvo cojones a explotar.
Noé no tenía un arca sola, tenía dos, lástima que montara a Chuck en una de ellas.
Las escenas de Matrix en las que la cámara gira alrededor de los personajes las grabó Chuck Norris corriendo en círculos.
¡ALTO!, no quites los ojos de la pantalla, Chuck Norris está detrás tuya, será mejor que me despida de ti… no te preocupes la muerte será rápida.
Chuck Norris no es la puta de nadie, pero las putas son todas de Chuck.
El Amazonas no es un bosque, son las barbas de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca ha tenido un maestro y nunca tendrá un aprendiz, cualquiera que intente imitarle morirá en el intento y cualquiera que intente enseñarle… también.
Según los expertos la siguiente fase en la evolución del ser humano es el Homo Norris, lástima que Chuck no permita que eso suceda. Cualquiera que le haga sombra a Chuck Norris habrá muerto antes de nacer.